miércoles, febrero 24, 2010

Baby, you can´t drive my car

Probablemente se esperarían tantos cuidados si se tratara de de un BMW, un Meche (Benz, no Aráoz) o algo similar. Pero no, es mi humilde pero honrado carrito que, para ahorrarnos explicaciones, es algo así como un Tico tras un fallido tratamiento con la hormona de crecimiento. No por ello se debe dejar de considerar algunas normas básicas de convivencia con el propietario. Dios necesitó 10 mandamientos. Se dice que los Incas sólo tres. Yo necesito más. ¿Por qué? Si quieren saber, presten atención y van entender lo que es pasteurización.

Para animarme a optar por la educación superior (o sea, que postule a alguna universidad), mi mamá solía decirme que si ingresaba al primer intento, me regalaría un escarabajo. Como siempre me gustaron los Beatles, yo encantado. Entonces, me alucinaba partiendo de mi gueto en Barrios Altos con mis amigos del barrio que mis canciones cantaban hacia la Universidad de San Marcos (pionera de América) en mi vagón popular y dirigiéndome por verdes parajes con una guapa chica en un F5 de la secuencia final de Grease.

Pero como uno siempre se proyecta en la dirección contraria, nada de eso pasó. Ingresé a la Católica, mis amigos optaron por otras alternativas, la chica que me gustaba de la universidad nunca me dio bola y mi mamá tampoco me compró el bendito volocho. A cambio dijo "Cuando acabes la Universidad". Llegado el tiempo, corrigió "Cuando saques la licenciatura". Mientras tanto, el único carro que me dejaba conducir mi papá era el del supermercado.

Pueden imaginar cómo acabó todo esto. Trabajé como condenado, ahorré hasta la angurria, seguí trabajando, metí mi plata en plazo fijo y un buen día junté todo mi capital y me di cuenta de que no me alcanzaba pa´ ni mierda. Analicé mi árbol genealógico y me di cuenta de que todos los tíos que podían morir y heredarnos algo, a su vez esperaban que nosotros muramos para dejarles nuestros bienes.

Así que pedí un préstamo al banco Familia, busqué algo que, mínimo, tenga cuatro ruedas y se moviera. Mi papá me hizo la taba y comencé a pagar mi deuda en cómodas cuotas mensuales a, adivinen quien... Sí pues, esa misma. Gracias, mamá.

Pasaron unos años y me compré otro vehículo. Con el cual tengo los mismos, si acaso no más, cuidados que tenía con mi primer carro.

Entiendan, por tanto, por qué me hace rabiar esa lluvia tóxica que baña la carrocería de mi movilidad, por qué los ojos se me inyectan ante cada bache de las rutas del Perú, por qué maldigo cada rompemuelle. Para no maldecirlos a ustedes, tengan en cuenta las siguientes consideraciones.

1. No comas nada que deje migas, a menos que luego vayas a pasar la aspiradora. Si comiste alguna de esas cochinadas grasosas, no se te ocurra tocar alguna superficie del interior. Caso contrario, me escucharán gritar "saca tu mano cochina de mi arroz".

2. No fumes, no apoyes la cabeza en el vidrio de la ventana. Evita respirar.

3. No tires las puertas.

4. Nunca, nunca jamás pongas o quites los seguros. Eso lo hago yo.

5. Revisa bien las zuelas de tus tabas antes de subir. No te sientes con la pierna doblada. Puedes ensuciar el tapiz.

6. Pon siempre los pies en el piso de goma que especialmente he comprado para tal fin.

7. Cuida tu vida, carajo. Ponte el cinturón de seguridad, aunque vayas en el asiento de atrás.

8. No tires las puertas ni pongas los seguros. (lo sé, está repetido)

9. Recuerda, cuando manejo no bebo. Si bebes, que alguien más te jale. No llevo borrachos. No insistir. No joder.

10. No tires la puerta, maldita sea.

11. No insistas con que lleve a más de tres personas en el asiento de atrás.

11. Si alguien me cierra, saca la cabeza por la ventana y gritale fuerte: "conchetumare".

12. No me cambies la música, especialmente si estoy cantando.

13. Si canto, canta conmigo.

14. Colabora con la propina del cuidador, suficiente tienes con subirte a mi vehículo donde todo el chévere, el carro, la música y el chofer. Sé conshiente.


7 secretos:

MamiBrujita jueves, febrero 25, 2010 12:43:00 a.m.  

Me gustó eso de que colaboren para la propina del cuidador...Debería ser ley: si vas de copiloto, colabora con el cuidador

@tonidelrio,  jueves, febrero 25, 2010 3:36:00 a.m.  

Totalmente de acuerdo con el mandamiento de no jalar borrachos. El otro dia me toco una flaca de la maestria que encima de borracha me apuraba... "can you drive faster? I dont feel good"... Ni cagando! Bajate buitrea y de ahi seguimos manejando.
Si tomas no manejes, si no manejas no vomites, si no tomas es por tu seguridad, no la de otros.

romina,  jueves, febrero 25, 2010 9:13:00 a.m.  

estoy tratando de recordar si alguna vez comi en tu carro... pucha, creo que para peor hasta lleve comida para todos.... què tal conchucda, no? pensè que el unico que se preocuparìa por eso serìa mi papà.
No sabía lo de los seguros... porq no pegas las normas por ahi?

y sí, carajo:
NO TIREN LAS PUERTAS!!!!! como el idiota de mi novio, que cada vez pienso "es la ultima vez que lo llevo"
(pero tampoco hacer como yo que la cierro tan despacito que no cierra)

Y lo del cinturon en los asientos de atràs... es por la seguridad del chofer, que puede morir aplastado, en serio.

Anónimo,  jueves, febrero 25, 2010 9:16:00 a.m.  

por qué el de atrás debe usar cinturón:
http://www.youtube.com/watch?v=iEa8j98eR9g

diego jueves, febrero 25, 2010 10:33:00 a.m.  

MamiBrujita: Sí, pues, nadie pide que les tanqueen el carro, alguna consideración, mínimo.

Toni: Además que es inmanejable tener borrachos en el carro. Recuerdo que hace un tiempo iba con un par de mujeres ebrias (que no es lo mismo que mujeres hebreas -un saludo para mi tegen de Israel que también me lee-) y no sabes lo que era: sacaban el cuerpo por la ventana, golpeaban la lata del carro. Casi nos matamos.

Ro: Tú tienes tantas consideraciones que se te permite todo, hasta que traigas tu cena de navidad.

Anónimo: Después de ver el video hay una nueva norma: No te sientes detrás de mí.

Mafa martes, marzo 02, 2010 8:26:00 a.m.  

Tantas reglas, tanta vaina y seguro ya abollaste otro chibolo con el nuevo coche! Jajajaja Eres más peligroso sano que alcoholizado!

Dígame licenciado

Creative Commons License
Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

En otras palabras: Está permitida la reproducción parcial siempre y cuando

se mencione la fuente y no se emplee con fines comerciales.

Blog Archive

  © Blogger templates The Professional Template by Ourblogtemplates.com 2008

Back to TOP