PPKansado
Pese a lo que quieran creer (porque no faltará un necio PPKausa que me querrá mandar al PPKarajo aunque a mi me importe un PPKuerno), este post no intenta convencer a nadie de nada. Si vas a votar por alguien, vota por quien quieras, total, si el país se jode, se jode contigo. Lo único que te digo es que no votaré por PPK. Al principio me parecía una opción aceptable. (Porque opciones hay como hasta para regalar: si no, miren a Pinazo o a la Reymer, pero opciones a las que uno se puede adherir, casi ninguna). Es decir, aceptable si no tomamos en cuenta que en su alianza está Lourdes Flores (católica de derecha), Yehude Simon (más bien izquierdoso), el pastor Lay Sun (más bien evangélico) y otro broder del que nadie se acuerda pero que es como el gordito de la cuadra al que llaman a jugar porque es el único que tiene pelota, además que en su lista postula Lourdes Alcorta (la que no le daba la gana rendir cuentas sobre sus gastos operativos).
Tampoco me importa su plan de gobierno, si quiere eliminar la participación de los estudiantes en el gobierno de las universidades (pág. 35 de Perú ahora o nunca), por ejemplo. Me da lo mismo si es peruano, gringo, polaco o boliviano. Si tiene harta plata y nunca fue misio (como si ser pobre te calificara para algo); si es blanco, negro o verde. Si piensa que a la gente de la sierra no le llega oxígeno al cerebro. Si es un lobbysta, total, si alguien va a rematar el Perú al mejor postor, que lo haga alguien con experiencia.
En realidad estoy harto de PPK. De ver su combinación cian, magenta, amarillo y negro; del discursito de "las encuestas no nos representan" cuando están en 5% y de "ven, dijimos que sí llegábamos" cuando le dan empate técnico (o sea, que al final, sí creían en las encuestas). De que sus partidarios piensen que el Perú se limita a quienes tienen internet o que el voto electrónico es tener "Me gusta" en Facebook (basta ver el Manual de PPKausas donde, de cinco páginas, solo media abarca acciones fuera de internet con tips como "Cuando estés en algún transporte público, simula una llamada con tu celular y habla en voz alta sobre PPK y porque es el mejor candidato a la presidencia"). De que una voz grabada diga por teléfono "vota por mí" o, peor aún, que muchos de sus inteligentes votantes crean que fue el mismísimo PPK quien lo llamó. De verlo poniendo caras con Magaly y haciéndome desear que Godoy le dé clases de expresión corporal. De verlo bailando con Carlín para demostrar que... verdad ¿qué quería demostrar? De que todo sea PPK: PPKausas, PPKuyes. De la ingenuidad de pensar que PPK es la pureza hecha candidato al punto de decir que "como tiene plata no va a robar" (como si no fuera cierto que mientras más plata tienes, más plata quieres). De que piense que el plural de "cuy" es "cuys" y no "cuyes" (pág. 1 de Manual para PPKausas). De las agarraditas de huevo (a ver, si alguien le agarraba la teresa derecha a la tía Meche Aráoz ¿nos iba a hacer gracia?). De la estupidez de algunos cegados PPKausas, si llega a segunda vuelta dirán "Ganamos", mientras el buen Pedro Pablo sonreirá diciendo "ganamos es mucha gente", mientras los baja del PPKarro en one.
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