Compartir, hermanos míos, es verbo no sustantivo

Un par de veces, en mi vida adúltera, me he encontrado en situaciones similares.

- Diego, el martes vamos a tener un compartir con la gente de la revista.

La palabra me llamaba la atención. No por sospechar un mal uso, sino porque pasaron muchos años desde la última vez que la había escuchado. De pronto me sentía Alicia cayendo por el hoyo que luego me hacía aterrizar en el nido o primer grado. Mi mamá recibía una esquela de la profesora y comentaba con los otros padres de familia. "El viernes va a haber un compartir". Entendiendo el compartir como un momento en que la gente que, de otra manera no podría verse, tendría que compartir un momento. Todo esto sin mencionar que, de otro lado, las situaciones siempre me sonaban un tanto forzadas: generar un momento que debería ser espontáneo.
Comencé a reflexionar sobre el uso de la palabra: es decir, al hablar de "un compartir"  algo que siempre entendíamos como verbo (yo comparto, tú compartes, él comparte, nosotros compartimos, vosotros compatís) de pronto era sustantivo.
Corrí entonces (con cuidado porque ahora garúa y el piso está mojado) al diccionario de la RAE.

compartir.

(Del lat. compartīri).

1. tr. Repartir, dividir, distribuir algo en partes.

2. tr. Participar en algo.

En ambas acepciones antecede un "tr." es decir, la RAE lo define como un verbo transitivo, mas no como sustantivo. Estuve pensando qué otra expresión podría ser más adecuada y no se me ocurrió ninguna, salvo el verbo departir, cuya primera acepción (la única no considerada anticuada por la RAE) es "Hablar, conversar". Quizá se podría cambiar la primera frase por...

- Diego, el día tal vamos a departir con la gente de la revista.

Así que, haciendo finalmente útil alguna de las miles de frases sin sentido que nacen de la lamentablemente fértil creatividad de un conocido cantautor guatemalteco, se me ocurrió escribir un post que se llame: Compartir, hermanos míos, es verbo no sustantivo.

Y como a ustedes hay que decirles las cosas bonito para que entiendan, pedazos de bestias, les dejamos una cancioncita sabrosona para que lo recuerden. Si quieren evitar el lagrimón, sáltense los primeros 30 segundos.



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Fue...

Cuando siento frío, cuando estoy lejos de casa, cuando necesito una mano, cuando despierto con un fuerte dolor en el pecho. Cada invierno. Cuando pienso en la familia que quisiera tener (justo antes de arrepentirme), cuando pienso en la gente que nunca me haría daño, cuando veo la cama vacía en una mañana de sol. Cuando pienso en los años que pasamos juntos...

Si existiera la mujer de mi vida, serías tú.


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Mi mamá tenía razón

El presidente del Banco Mundial.

Durante años, más que años, décadas, se producían en mi casa acalorados debates entre mi madre y yo.

Madre: ¿Y no te habrás puesto esas medias con hueco, no?
Yo: Pero mamá, me estoy yendo al teatro.
Madre: Igual, pues, tú que te andas quitando los zapatos.

…o también

Madre: No estarás andando con esos calzoncillos todos deshilachados, ¿no?
Yo: Pero mamá quién me va a ver los calzoncillos.

… y situaciones en las que se veían implicados nuestros fondos.

Madre: Ahora que voy al Mercado Central, dame plata para comprarte media docena de calzoncillos y medias.
Yo: Pero mamá…
Madre: Nada de “pero mamá” ya viste lo que le pasó al Presidente del Banco Mundial. Qué vergüenza. No me hagas recordar


Pues bueno. Esta vez tengo que decir que…

Mi mamá tenía razón

-o-

Habla, amiga.

Prueba número 1 de que mi mamá tiene razón
Desde hace días sentía una molestia que se fue haciendo insoportable: debido a las largas caminatas que se me da por emprender los fines de semana, se me inflamó el pie (sí, el pie). Al comienzo me sentía un poco glamoroso debido al parecido que encontraba entre mi leve cojera y la de Dr. House. Pero luego comenzó a doler más y más. Entonces, decidí ir al médico.

Doctor: Veamos, quítese los zapatos.
Yo: Ya está.
Doctor: Quítese las medias.
Yo: Ok.
Doctor: Al parecer es una inflamación. Vaya donde la enfermera con esta receta para que le aplique una inyección.

No por hacerle caso a mi mamá, sino porque en mi falta de previsión calculé mal cuánto toma secar la ropa en invierno, había escogido aquellas otras prendas que guardo para ocasiones especiales: citas, aniversarios, fiebres de sábado por la noche, matrimonios, vernisages, Bar Mitzvah y entrevistas de trabajo.

Prueba número 2 de que mi mamá tiene razón
Enfermera: Desabróchese el pantalón.
Diego: Ok.

Así que este sábado (que también es día de visita en el penal de Santa Mónica), cuando la vuelva a ver, le daré un abrazo para darle las gracias por que quizá, todas aquellas veces en que me jodía por asuntos absurdos a simple vista, en el fondo, quizá tenía razón.
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